Nachdem ich nun all meine Bikinis anprobiert habe, habe ich beschlossen, doch lieber Urlaub in den Bergen zu machen.

Du versteckst tatsächlich etwas zu Ostern? Ich mach da nur mit wegen der Schokolade.

Wie läuft denn so dein online Unterricht? Keine Ahnung, ich habe den Lehrer blockiert.

Hast du was Veganes im Kühlschrank zum Essen? Ja, Licht!

Meine Nachbarin hat ihrer kleinen Tochter den Namen “Gabriele“ gegeben. Sie wusste nicht mehr, ob das Kind vom Gasmann, dem Briefträger oder vom Elektriker war.

Sind Sie eigentlich handwerklich begabt? Klar, ich schraube jeden Tag meine Erwartungen herunter.

Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel. Handschellen.

Paare sind auch nur Leute, die definitiv als Single versagt haben

Ein Ledersessel ist auch nur eine Kuh, die vermöbelt wurde.

„Schwachkopf“ ist das neue Wort des Jahres. Ohne namentliche Nennung weiß sofort jeder, wer damit gemeint ist.