Zahnarzt: Sie putzen die Zähne falsch. Ernährungsberater: Sie essen falsch. Chef: Du machst ja eh alles falsch. Weinhändler: Ausgezeichnete Wahl.

Wirklich faszinierend und atemberaubend, wie manche Radfahrer generelle “Vorfahrt” mit totaler “Unsterblichkeit” verwechseln.

Er: Liebling, mein Badewasser wird wieder kalt. Sie: Warte kurz, ich hole schnell den Föhn.

Ich liege immer noch unter dem Weihnachtsbaum. Irgendwie will mich keiner haben und abholen.

Man sagt gerne: Geld kommt und geht. Meins muss leider Alzheimer haben. Es verschwindet wieder schnell, vergisst aber wieder zurück zu kommen.

Du wunderst dich doch nicht wirklich, warum du noch immer Single bist? Tja, hättest du mal die ganzen Kettenbriefe von früher weitergeleitet, dann wärst du…

Mir ist es peinlich, arbeiten gehen zu müssen. Dann weiß ja jeder, dass ich Geld brauche zum Leben.

Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht mehr so stark. Gestern konnte ich deswegen im Büro fast nicht einschlafen.

Ein Mann geht in der Apotheke einkaufen. Mann: Ich hätte gerne zwei Kondome. Apotheker: Eine Tüte dazu? Mann: Nein danke, Sie ist sehr hübsch.

Einmal im Jahr ein Steak mit Blattgold ist was für Arme. Ich esse jeden Morgen drei Golden Toast.